Смехотерапия. Бесплатное лекарство - внутри нас.

[Брутас]

- Официант, можно мне кофе?
- Я не врач, откуда мне знать, что вам можно, а что нет?

[Хуторянка]

- Решила похудеть одновременно на трёх диетах.
- А почему сразу на трёх?
- Двумя не наедаюсь.

[Мара]

Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!

[Хуторянка]

   Гаишник останавливает машину:
   - Девушка, ваши документы?
   - Вот!
   - А где техпаспорт?
   - Кого тех? Я одна еду!

[Орешек]

Смех и здоровье - две вещи очень совместимые. Я думаю, стоит развивать эту тему дальше, убеждая себя и других в этом.

Я тоже считаю, что эту тему стоит развивать дальше. К статистике Брутаса добавлю свою.
Лечебный эффект смеха превышает целебные действия физических упражнений. Как удалось подсчитать швейцарским учёным, одна минута смеха равноценна сорокаминутной пробежке.
Больше позитива, форумчане!

[Хуторянка]

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею?!!" Дед Мазай с глазами по  пять копеек кричит:" Господи, упаси!  Говорящая собака!" Му-Му,с ужасом выпрыгивает из лодки: "Говорящий мужик??!!!"

[Вуаль]

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке... и медленно опустила в кипяток...

[Хуторянка]

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!

[Хуторянка]

   Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

[Мара]

Врач спрашивает пациента:
- Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

[Брутас]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - ем всё, что найду!

[Хуторянка]

   Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочери про свой "наряд":
   -Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
   Дочь отвечает:
   - Можно, но птички петь уже не будут.

[Хуторянка]

   У дачников свой особый гороскоп. Летом они все поголовно становятся Раком и Водолеем.

[Хуторянка]

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

[Хуторянка]

   - Дорогая! А почему котлеты разного размера?
   - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!