Беседка - форум
WEB еженедельник => Юмористическая среда => Тема начата: Мара от 23 Ноября 2011, 22:11:02
-
Я согласна с вашим молчаливым мнением, что сегодня в жизни мало поводов для смеха.
Но смех - дело серьёзное и полезное.
Доктор Мартин Зелигман из Пенсильванского университета в течении 35 лет наблюдал за двумя контрольными группами людей, в одну из которых входили жизнерадостные оптимисты, в другую- гораздо более серьезно настроенные люди.
К 40-45 годам здоровье испытуемых резко отличалось: любители посмеяться оказались значительно здоровее своих пессимистических коллег по эксперименту.
Ну если уж совсем не до смеха, давайте хотя бы улыбнёмся!
От улыбки станет всем светлей...
-
:)
"Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…" М. Жванецкий
-
При улыбке у человека "работают" 17 мускулов. А Я - качёк :D Чего и всем вам желаю 8)
-
Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.
Эдуард Асадов
Действительно, доля правды в этом есть :) Но... не со всеми прокатывает...
-
"Улыбайтесь, господа! Все глупости мира делаются с серьёзным выражением лица".
Обожаю Мюнхаузена 8)
-
Мудрость и юмор всегда идут рядом. В этом убеждаешься, когда слышишь смешные и прикольные мудрые фразы, высказывания известных людей о жизни и о любви, про мужчин и женщин, про человека и о себе. Счастливы те, кто, в первую очередь способны смеяться над собой!
-
Юмор- высший класс, то, над чем посмеялся, по определению не может быть тревожным и страшным. Юмор помогает снять тревогу.
-
Понравилось мне высказывание А.Шопенгауэра
"Если шутка прячется за серьёзное - это ирония;
если серьёзное за шутку - юмор."
Об иронии можно было бы и поразмышлять.
-
Сейчас для нас, как мне кажется, очень актуально высказывание Довлатова: "Ирония — любимое, а главное, единственное оружие беззащитных". А жаль, что единственное... :-X
-
Юмор- высший класс, то, над чем посмеялся, по определению не может быть тревожным и страшным. Юмор помогает снять тревогу.
теперь осталось научиться самому сложному: смеяться над тревогами и страхами :)
-
kaprizka! А мне кажется, что у нас только над ними и смеются :D :D :D
нет, ну правда. Всегда находился один смелый, который смог высмеять чьи-то пороки и страхи....В общем всё, что нам так в себе не нравится. Или в ком-то другом... Так что как ни крути весь юмор на этом-то, похоже, и завязан ;D ;D ;D
-
Вот уж что-что, а ЧЬИ-ТО пороки и страхи высмеять - это да, всегда охотники найдутся. :(
-
Веселость человека — это самая выдающая человека черта, с ногами и руками. Иной характер долго не раскусите, а рассмеется человек как-нибудь очень искренно, и весь характер его вдруг окажется как на ладони.
Ф.М. Достоевский "Подросток"
-
И правильно говорил тот же Цицерон: "Нужно быть умеренным и в шутках". И правда, во всём нужно знать меру. Мне, например, крайне неприятно, когда приходится сталкиваться с людьми, которые просто не упустят возможности подковырнуть, съязвить, высмеять. Как правило, у них самих множество проблем в жизни и самим собой. "Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь", сказал Александр Поуп (английский поэт кажется 18 в.). Так что таких людей можно только пожалеть.
И всё-таки человеку несказанно повезло, что он способен смеяться, улыбаться :D :D :D Ведь улыбка - это недорогой способ выглядеть лучше ;) ;) 8)
-
Как сказал король смеха Чарли Чаплин "Жизнь - это трагедия, когда видишь её крупным планом, и комедия, когда смотришь на неё издали."
-
Смеяться над жизнью полезно, а порой и прекрасно - только бы жить. Гюстав Флобер
-
А Флоберу, кстати, 190 лет исполнилось бы намедни ;) Да, такие гении живут вечно 8)
-
Шутка позволяет увидеть предмет с новой, неожиданной стороны и метко вскрывает всё негодное, ошибочное, порочное.
С авторством шуток вообще дело плохо. Даже такой их непревзойдённый мастер, как Марк Твен должен быть признать: "Адам был счастливым человеком. Когда ему приходило в голову что-нибудь смешное, он мог быть твёрдо уверен, что не повторяет чужие острот."
-
Дар острословия. Когда знаешь меру, то это не изъян, а достоинство. Крупица острого всегда придаёт вкус. Иногда мы пользуемся шуткой как удобной лазейкой, ибо к некоторым вещам надлежит относиться шутливо, даже если кто-то принимает их всерьёз. ;) :) :D
-
Позволю себе привести на нашем библиотечном форуме исторический анекдот, как никак он связан с автором наших книг:
Однажды светская львица сказала Бернарду Шоу:
- Если бы я была вашей женой, я налила бы в ваш кофе яду.
- Если бы я был вашим мужем, -
парировал великий писатель - я бы его выпил. 8) ;) ;D
-
Юмор – это свойство ума и душевности. Желательно всем иметь сочетание этих качеств. И не растерять или приобрести, тем у кого нет, это классное сочетание в наступающем 2012. ;) ;D ::)
-
В каждой шутке есть доля шутки :Мне в школе за смех, иногда хорошенько доставалось.Я любила повторять-"15 минут здорового смеха,заменяют стакан сметаны" ;D ;D ;D В школьной столовой, когда нам давали сметану, один учитель говорил-"Отнесите всю сметану ....... и пускай она перестанет смеяться"
-
Легче быть любовником, чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть остроумным каждый день, чем говорить приятные словечки время от времени.
-
Мужем быть действительно сложно, даже спящего можно обидеть:
Проснувшись, жена подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Да, мы женщины умеем переводить стрелки в любых ситуациях
-
Веселость человека — это самая выдающая человека черта, с ногами и руками.
Легко сойдёмся мы в цене:
Нет денег? Ну и что же,
Ты подари улыбку мне -
Она всего дороже.
Я. Аким
-
Смеяться полезно, врачи советуют смеяться.
Шолом-Алейхем
-
Я читаю только хорошие книги либо плохие книги, так как на первых я учусь, а над вторыми смеюсь, а это полезно для здоровья. Средние произведения я не читаю - их я сам пишу.
А. Доку
-
"Мир уцелел, потому что смеялся"- любят повторять габровцы. Трудно не согласиться с болгарами, что смех - не только заряд бодрости и здоровья , но и средство общения и взаимопонимания между людьми.
А как иногда бывает необходимо с улыбкой, смеясь, ;D расстаться со своими слабостями и недостатками! ;)
-
В своём интервью Юрий Стоянов на вопрос журналиста: А Вам смех и чувство юмора помогают жить? ответил следующее:
"Юмор – это свойство ума и душевности. Желательно сочетание этих качеств. Чувство юмора помогает узнать себе цену, правильно ощущать себя среди других людей. И главное чувство юмора даёт надежду." ;)
-
Чтобы вы с утра улыбнулись, привожу фразу Александра Зацепина "Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать её чужим именем." Просто представьте себе, что произойдёт после этого и улыбайтесь, улыбайтесь господа! ;D ;D ;D
-
Можно притвориться серьёзным, но нельзя притвориться остроумным.
-
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин - что они заклятые враги.
-
Кстати, о женщинах. Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
-
Он прошёл сквозь строй улыбок, ни разу не нарвавшись на смех... :) :) :) :) :) :) :) :) ;)
-
Кстати, о женщинах. Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Ой-ой-ой... А кто же за рулем мужчина???
-
Ой-ой-ой... А кто же за рулем мужчина???
ну а тут, к сожалению, бывает с точностю наоборот: пассажиры - крестятся, а пешеходы ...пытаются успеть перебежать через дорогу :)
-
kaprizka! вы, видимо, бывалый ПАССАЖИР ;D
-
kaprizka! вы, видимо, бывалый ПАССАЖИР ;D
Я - пешеход со стажем ;D ;D ;D
И место пассажира я очень люблю. В этом плане мне очень повезло с водителем.
-
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру? :D :D :D
-
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру? :D :D :D
И мы - женщины - этим оружием очень даже активно пользуемся :-*
-
словом, БАХ-БАХ, и в точку ;D ;D ;D
-
В связи с возникшей угрозой
словом, БАХ-БАХ, и в точку ;D ;D ;D
хочу предупредить мужчин, что перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами: "куплю", "люблю", "да, я дурак" и "пожар". В остальном тоже будьте осторожны, у них появилось новое оружие! :-[ :-[ :-[
-
Дамы, сразу нападать не стоит, тем более что они уже предупреждены. ;)
Мужчины - как рагу: их следует хорошенько потомить. :P
-
Дамы, сразу нападать не стоит, тем более что они уже предупреждены. ;)
Мужчины - как рагу: их следует хорошенько потомить. :P
Ох, уж эти женщины! И все-то они знают!
-
Похоже, что они знают не всё, иначе зачем Жанне д Арк надо было предупреждать их: "Если вы думаете, будто мужчинам трудно угодить, вы ошибаетесь. На самом деле это совершенно невозможно." Может они знали не всё, а теперь уже не то время? ;) ;) ;)
-
никогда не думала, что Жанна д'Арк интересовалась мужчинами. ей же некогда было ;)
-
Смех - дело серьёзное и полезное. Как подтверждение хочу привести интересный совет немецкого философа Иммануила Канта: "Детей, особенно девочек, нужно в раннем возрасте приучать к непринуждённому смеху, ибо весёлое выражение лица постепенно отражается на внутреннем мире и вырабатывает расположение к весёлости, приветливости и благосклонности ко всем." 8)
-
Пожалуй, в этом действительно что-то есть. 8) Жаль что дети уже выросли, а вот насчёт внучки - обязательно воспользуюсь.
Весёлость, приветливость и благосклонность очень привлекательны.
Вот только почему приучать к этому надо особенно девочек? ???
Неужели весёлое выражение лица портит мужчин? ;)
-
Вот только почему приучать к этому надо особенно девочек? ???
Неужели весёлое выражение лица портит мужчин? ;)
Возможно, Кант "веселое выражение лица" подменял понятием "легкомыслие"?
Ведь женщина - это цветок, украшение жизни, а мужчина - опора, сила. Поэтому и получается: женщина - веселье, мужчина - серьезность ;D
-
Кошки как женщины, любят ушами, иначе коты бы так не орали. Услышала шутку по радио и улыбнулась, решила озвучить на форуме, может и вы улыбнётесь. ;)
-
Кошки как женщины, любят ушами, иначе коты бы так не орали. Услышала шутку по радио и улыбнулась, решила озвучить на форуме, может и вы улыбнётесь. ;)
:D :D :D Да мы такие :D :D :D
-
Кошки как женщины, любят ушами, иначе коты бы так не орали.
:D :D :D Да мы такие :D :D :D
Мы, коты, тоже себе цену знаем! ;)
Весна... Голуби воркуют, люди теряют головы от любви, а мы, коты, орём, охваченные страстью.
:D :D :D Да мы такие. :D :D :D
-
Правила для женщин
;)- Приходить с работы не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.
;)- Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.
;)- Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - ваша задача.
;)- Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая истрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
;)- Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.
;)- Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.
;)- Своими советами помогать мужу сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
;)- Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине есть загадка - мужчинам это нравится.
-
Ах, эти женщины, они всегда думают о любви, даже когда мы её не вкладываем в свои действия. ;) ;) ;)
Анекдот в тему:
- Дорогой, ты меня разлюбил и уже не держишь каждый вечер мои руки в своих...
- Дорогая, после того, как мы продали твоё пианино в этом нет необходимости.
-
:-[ Мужьям небезопасно говорить правду об их жёнах!
;) Забавно, но жёнам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно!
Агата Кристи
-
Утро, перечитала в теме "Роскошь быть женщиной" фразы из поста liannы, улыбнулась много раз, даже рассмеялась, а учитывая, что смех дело полезное, решила сдублировать пост для тех, кто смотрит эту страницу. Итак, улыбайтесь... улыбайтесь....улыбайтесь ;)
О ЖЕНЩИНАХ ;D:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
9. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
10. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
11. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
12. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР :P
Всё-таки мы потрясающие женщины!!! ;)
-
Смех- дело серьёзное и полезное. Медики призывают чаще смеяться. Именно смех заставляет диафрагму активно двигаться, что играет крайне важную роль в циркуляции крови по телу.
Между тем, учёные выявили, что чувство юмора "покидает" людей после 60 лет.
;D Дети в возрасте от 4 до 7 лет, по заверениям экспертов, смеются ежедневно 300 раз,
:D подростки в возрасте 11-19 лет- ежедневно смеются вслух до 6 раз.
:) молодые люди люди в возрасте более 20 лет реагируют смехом на жизнь всего 4 раза в день.
:D После 30 лет способность с юмором воспринимать жизнь повышается. В этом возрасте люди способны ежедневно реагировать хохотом на жизнь до пяти раз в день.
:( ??? После 40 лет способность смеяться вслух падает и по мнению учёных достигает "нижнего пика" в 60 лет.
Мужчины этого возраста в четыре раза чаще жалуются вслух на жизнь, чем их сверстницы. :o
-
Утро, перечитала в теме "Роскошь быть женщиной" фразы из поста liannы, улыбнулась много раз, даже рассмеялась, а учитывая, что смех дело полезное, решила сдублировать пост для тех, кто смотрит эту страницу. Итак, улыбайтесь... улыбайтесь....улыбайтесь ;)
:) Улыбайтесь — и почувствуете, что сдержанность и рассудительность навсегда исчезли из вашей жизни.
:) Улыбайтесь, пока не заразите своим настроением всех вокруг: грустных и робких, молодых и стариков, друзей и недругов.
:) Улыбайтесь и когда это естественная потребность, и когда это очень трудно сделать.
Я предлагаю вам сделать этот совсем несерьезный шаг.
Только так вы поймете, что ничто и никогда не способно омрачить вашу жизнь, даже если иногда у вас горько на душе и хочется плакать. Именно такой позитивный настрой поможет вам не придавать большого значения ежедневным неприятностям и видеть дальше своих сиюминутных интересов. ; ;)
-
Призывая всех смеяться, я решил дать скромные наставления для прекрасных дев от Публия Овидия Назона, поэта и практика любви:
О женственности смеха
"Трудно поверить, но так: смеяться тоже наука.
И для красавицы в ней польза немалая есть.
Рот раскрывай не во всю ширину, пусть будут прикрыты
Зубы губами, и пусть ямочкой ляжет щека.
Не сотрясай без конца утробу натужливым смехом -
Женственно должен звучать и легкомысленно смех."
Ну как вам милые дамы такие наставления? Я надеюсь, что последние две строчки всё же заставили вас улыбнуться. ;) ;) ;)
-
Грубовато как-то... но верно
-
kaprizka, мне хотелось что-то приятное для Вас сделать, вот и нашла, подходящее к теме, стихотворение любимого Вами Эдуарда Асадова. :) :) :)
Каков человек по душе, по уму?
И что в нем за сердце бьется?
Порой можно просто судить по тому,
Как человек смеется.
И пусть будет трижды его голова
Лукава иль осторожна,
Все можно выдумать: жест и слова,
Но смеха выдумать невозможно.
У злых, у неискренних и у тех,
Чья совесть - сплошные пятна,
Как правило, грубый и резкий смех,
Фальшивый и неприятный.
И только у добрых людей всегда,
Наверно, во всей вселенной,
Смех, словно горной реки вода,
Чувств не скрывающий никогда -
Звонкий и откровенный!
-
Спасибо большое :) :) :) приятно
-
Весна... Голуби воркуют, люди теряют головы от любви, а мы, коты, орём, охваченные страстью.
Вношу уточнение к своему посту:
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель. ;) ;) ;)
-
Если зима шутила до апреля, хочу чтоб лето мстило до декабря! ;)
-
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я её спрашиваю: "ТЫ где?" Она ответила: "Да иду я, иду!"
Кажется уже пришла, в дверь звонит щебетом птиц. :) :) :)
-
Милые дамы! Открою мужчинам наш секрет. ;)
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!!! :D :D :D
-
Мара, не надо открывать мужчинам наши секреты! Они многого не понимают, не хотят или не могут понять!. Знаю по собственному опыту. Вот я, например, говорила, что я не ангел... Никто не понял. И так всегда: сначала не верят, потом жалуются!!! ;) ;) ;)
-
Я вижу наши дамы решили секретничать между собой, поэтому призываю мужчин: Не забывайте улыбаться, даже если кажется, что страшное воображаемое будущее уже наступило. Улыбайтесь, несмотря на вашу внутреннюю сдержанность и абсурдные ограничения, называемые правилами хорошего тона, традицией и моралью. ;) ;) ;)
-
Иногда бывает не до смеха, несмотря на то, что смех дело полезное, особенно нам, женщинам. ;)
Утром проснулась в диком ужасе — проспала! Напяливаю одежду, крашусь левой пяткой, чищу зубы, роняя пену. Роняю ключи от машины в прихожей, с криком «Фиг с вами, сами вылазьте!» выбегаю поймать тачку. Возле подъезда падаю, на колене дырка, каблук сломан. Залетаю обратно домой, переодеваюсь за 45 секунд, буквально вламываюсь в маршрутку. Кошелька нет. Вышла на следующей остановке, пришла домой. Помазала коленку йодом, держу в руках каблук, ключи и плачу. Убейте меня, у меня отпуск… ???
-
Раз наши дамы секретничают, даю подсказку мужчинам:
Если женщина говорит вам «Что?» — это не потому, что она вас не услышала.
Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали… ;)
-
Иногда бывает не до смеха, несмотря на то, что смех дело полезное, особенно нам, женщинам. ;)
Утром проснулась в диком ужасе — проспала! Напяливаю одежду, крашусь левой пяткой, чищу зубы, роняя пену. Роняю ключи от машины в прихожей, с криком «Фиг с вами, сами вылазьте!» выбегаю поймать тачку. Возле подъезда падаю, на колене дырка, каблук сломан. Залетаю обратно домой, переодеваюсь за 45 секунд, буквально вламываюсь в маршрутку. Кошелька нет. Вышла на следующей остановке, пришла домой. Помазала коленку йодом, держу в руках каблук, ключи и плачу. Убейте меня, у меня отпуск… ???
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Никогда не найдёшь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. ;)
Шекспир
-
Мара, в продолжение той же мысли привожу слова Елизаветы 1:
"Нетрудно научить женщину говорить, гораздо труднее научить её держать язык за зубами." :D :D :D
-
- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители. :D :D :D
-
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. >:(
Муж: и я с тобой. :(
-
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?". :D :D :D
-
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба! :D :D :D
-
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип! ;D ;D ;D
-
Иду я как-то вечером по улице. Впереди идёт девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали! ???
-
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
-
В последнее воскресенье июня отмечаем мы День молодёжи. Она у нас продвинутая в большинстве своём, пользуется современной техникой, порой подчёркивая свою "крутизну", и вот что от этого порой происходит...
Историйка одного молодого человека:"Мне как-то бабка в очереди сказала:"Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой..." Долго "въезжал": мол на каком огороде она перегрелась. А когда дошло, целый день ходил обиженный на весь белый свет. Так мою дорогущую bluetooth - гарнитуру (сравнив со слуховым аппаратом) ещё никто не опускал. Да, понты сбить очень легко!" :D
-
Диетолог - пациенту:
- Вот ваша диета: в день 300 граммов тушёных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастисть? :D :D :D
-
Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет... "МАМА".
-
Похоже без МАМЫ не обойтись не только в данном случае.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:"Это не наш ребёнок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: "Папа, ещё один садик, и я опоздаю в школу.." :(
-
Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет... "МАМА".
Первый вопрос, который у меня возник после анекдота: "А кто же еще?" ;D
Мамочка, я тебя люблю!!!!!!!!
-
Чем шире у тебя улыбка и глубже морщинки у глаз, тем дольше ты проживёшь, утверждают американские медики.
Милые дамы, не верьте им насчёт морщинок у глаз, возможно это дезинформация специально для нас, красивых ;)
-
Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет... "МАМА".
Первый вопрос, который у меня возник после анекдота: "А кто же еще?" ;D
А знаете ли вы, что...
Только мама научит
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" ;)
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла!" ;)
ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" ;)
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому что я так сказала, вот почему!" ;)
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!" ;)
-
;D ;D ;D
все именно так и есть
-
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. :-\
-
Жена-мужу:
- Ты почему пришёл домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? :) :) :)
-
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
-
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. :(
-
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
-
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. :(
Как раз в этом случае, главное вовремя себе сказать: " Стоп! Я никому кроме себя ничегошеньки не ДОЛЖНА".
Если только работа - не есть смысл всей вашей жизни. В этом случае я только разведу руками и искренне пожелаю вам: работайте-работайте наш дорогой трудоголик ))))))))
-
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими девичьими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
То ли анекдоты не смешные для него были, что не набрался здоровья , а наоборот потерял, то ли их мечты довели его до такого состояния.
-
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
-
— Кушать хочете?
— Не хочете, а хотите.
— Ну как хочете.
-
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Иногда приятно сознавать, что ты не одинок в своей забывчивости. :) :) :)
-
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Хочу привести Тютчевское четверостишие:
"Умом Россию не понять, аршином общим не измерить, у ней особенная страсть - в Россию можно только верить".
-
Немного литературного юмора:
- Любите ли вы Кафку?
- Да, особенно грефневую!
;D
-
AdMe.ru придумал новую игру для оттачивания копирайтерских навыков, вдохновения и отвлечения от рабочей рутины.
Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.
Граф Толстой обожал писать огромные куски книг на французском, Брет Истон Эллис ценит гламур и трешанину, а Патрика Зюскинда все знают как автора только одной книги. AdMe.ru с радостью обнаружил, что все это с разной степенью легкость обращается в копилайны. Порой даже остроумные и забавные.
Наши
Лев "Я знаю французский, а вы нет" Толстой
Алексей "Я не Лев" Толстой
Татьяна "Простите за сына" Толстая
Федор "Человеческой души потемки" Достоевский
Антон "Поверьте, это смешно" Чехов
Виктор "Давай расширимся" Пелевин
Дарья "Убийца лесов" Донцова
Владимир "Щас вы все будете блевать" Сорокин
Венедикт "Нам столько не выпить" Ерофеев
Владимир "До меня никто не знал о педофилии" Набоков
Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин
Кир "Отдай миелофон" Булычев
Борис "Цилиндр, тросточка, историческая справка" Акунин
Евгений "Давай уже ближе к делу" Гришковец
Николай "Тот же вопрос" Чернышевский
Сергей "Первое мимими в литературе" Козлов
Максим "Я не знаю адреса дедушки" Горький
Александр "Голуби летят над нашей зоной" Солженицын
Сергей "Где водка, там и родина" Довлатов
Не наши
Патрик "У меня и другие книжки есть" Зюскинд
Клайв "Давайте лучше нарисую" Баркер
Стивен "Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр" Кинг
Джек "Ищу вписку" Керуак
Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер
Брет "Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace" Истон Эллис
Чак "Наверни" Паланик
Мишель "Сходил в душ, забыл помыться" Уэльбек
Харуки "Пока ты самокопал" Мураками
Паоло "Ведь я этого достойна!" Коэльо
Умберто ""Розенкрейцеры" за 1000" Эко
Дэн ""Розенкрейцеры" за 100" Браун
Нил "Для детей пенсионного возраста" Гейман
Говард "10 пропущенных вызовов от Ктулху" Лавкрафт
Карлос "Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда
Рэй "А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, НЛО гонять" Бредбери
Эрих "Мария" Ремарк
Джордж "Да пишу я, пишу!" Мартин
Джоан "Ну хоть что-то читают" Роулинг
-
В жизни всегда есть повод для улыбки. Найдите его. В конце концов вам повезло, что вы живы. Жизнь коротка. :) :) :)
-
Как-то так получилось в жизни, что многие из нас добровольно променяли свою естественную радость на кучу обязанностей и бонусов вроде продвижения по службе. Мы не чувствуем себя счастливыми, мы похожи на того мальчика из повести Джеймса Крюса "Тим Талер, или Проданный смех", продавшего свой смех за возможность выигрывать любое пари. Он стал самым богатым человеком в мире, но счастье обретает только возвратив свою улыбку, оставшись без денег. :(
-
Оно, конечно, смешно, но в то же время весьма серьезно ;)
-
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит- в перьях. ;)
-
Если не рассмешу, то хотя бы улыбку, надеюсь, вызвать:
В ресторане:
— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
— Так ведь и вы — не бог.
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
-
Дам совет мужчинам, у которых жёны облюбовали магазины:
"Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. попробуйте обмывать с ней каждую покупку." ;) ;) ;)
-
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос "Где взять деньги?".
-
Об этом думает не только наука. Родители, имеющие дочерей тоже в большой задумчивости: : ??? :-[
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали. :(
-
Сегодня Всемирный день мужчин, поэтому о них серьёзно и с пользой:
"Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.
Умная не тронет, а мудрая ещё и добавит." ;) ;) ;)
-
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! ???
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! :o
-
Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ;)
-
Женщины всегда хотят невозможного, как в этом анекдоте! ???
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! :)
- Я хочу, чтобы ты на мне женился! :D
- Ой, смотри, обратно вверх, полетела!... ;)
-
Жаль Люсю с её надеждами и желаниями. ;)
"Как бы пакостно не было на душе, надо стараться максимально переводить в шутку всё, что происходит в твоей жизни. Относись к себе с иронией. Запас веселья неисчерпаем, пока в мире есть трагедии, печали и человеческая глупость - так улыбайся всему, что заставляет плакать. Улыбайся, найди себе возможность и повод посмеяться"- так советует нам поступать Наталья Толстая, практикующий психолог, телеведущая и писательница. :) :) :)
-
:)
-
Ну нет солнца в небе уж который день, целый день только лампочка освещает нашу жизнь. :( :( :(
Может вспомним французского писателя Виктора Гюго и воспользуемся его мыслью:
"Смех - это солнце:
оно прогоняет зиму
с человеческого лица."
Не знаю, как зиму, а скорбные морщинки у рта, кажется разгладились. ;) :)
-
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Написала и подумала: не так смешно, как правдиво. ;) ???
-
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник! ;D
-
Лучшее средство от всех невзгод - улыбка! :) :) :)
Улыбка ободряет, возвращает к жизни, чудесно превращает серость будней, как сегодня, в маленький праздник. А когда ещё и смешно, то совсем здорово. Ведь смех- это настоящее сокровище оптимистов.
Давайте почаще заглядывать на эту страничку, слать свои посты, поднимая настроение и себе и остальным ;)
-
Не могу не согласиться с Брутасом, что смех - это настоящее сокровище оптимистов. Найти повод для доброго смеха сегодня также трудно, как и найти сокровище. :-[
"Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно."
Лермонтов
-
"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно."
Рюноскэ Акутагава
-
Просыпаюсь - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством...
Похоже, я флэшка. ??? ??? ???
-
"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно."
Рюноскэ Акутагава
Жизнь - слишком важная штука, чтобы воспринимать её всерьёз.
-
Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!
-
Несбыточная мечта: впадать с утра каждого понедельника до вечера каждой пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты. :) :) :)
-
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
-
Итак, жизнь продолжается! И завтра ещё один рабочий день.
А работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе. ;)
-
Лучшее средство от всех невзгод - улыбка! :) :) :)
Улыбка ободряет, возвращает к жизни, чудесно превращает серость будней, как сегодня, в маленький праздник.
А когда ещё и смешно, то совсем здорово.
Ведь смех- это настоящее сокровище оптимистов.
Давайте почаще заглядывать на эту страничку, слать свои посты, поднимая настроение и себе и остальным ;)
Вы обращали внимание, сколько вокруг нас хмурых людей? Очень многие, а таких согласитесь, действительно большинство,
почему -то предпочитают жить, нацепив на себя угрюмо - серьёзный вид.
Накануне Новогоднего праздника, я думаю, на нашем библиотечном форуме стоит заняться смехотерапией. ;D ;D ;D
Поддержим Брутаса!
-
Заглянул на страничку, а там обо мне речь идёт. Так приятно, когда тебя поддерживают! :)
Обидно, когда про тебя забывают:
- Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем - то гремит на кухне... Наверное, готовит. ;)
-
Решил откликнуться на призыв, принять участие в общей смехотерапии.
- А в тебе есть какая - нибудь изюминка?
- О- о- о! Я, можно сказать, практически КЕКС!
-
Я понял, что Новый год встретил весьма скучно, когда возле подъезда абсолютно синее существо обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?...
-
Внесу и я свой вклад в общую копилку.
Впереди сказочный праздник и юмор соответствующий:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
-
Перечитав свой пост, поняла, что не очень-то смешно, скорее грустно, нам женщинам. :( :)
Поэтому вслед привожу следующий:
Долго сделать кран просила
Своего я дурака.
Плюнула, сама сменила...
Кран, замок и мужика!
-
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. :)
-
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы. ;)
-
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет её добычей. ;)
-
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет её добычей. ;)
:-[ Не хочется быть чьей-то добычей, хочется быть наградой
-
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
-
Трудно выполнить это пожелание Саши, когда в жизни, как в этих анекдотах:
На свадьбе свидетель спекулянт выкупил невесту и и тут же её перепродал.
:o :o :o
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
-
"Когда в телерекламе человек с улыбкой встаёт утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идёт на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадёром!".
Я думаю, многие под этим подписались бы. ;)
-
Я думаю, что многие подпишутся и с моим утверждением:
"С моей зарплатой нужно жить только в Африке:
трусики, бусики и я красавица. ;) :(
-
Подпишутся не только женщины, но и мужчины, несколько изменив текст, но место проживания и размер зарплаты оставив неизменными. :(
-
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально,
для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
-
Не знаю про других, а я бы с радостью платила "налог на роскошь". :)
-
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето,
но годы уже не те... :(
-
Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?! ;)
-
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите". :)
-
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - понедельник! :)
-
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит, что на пороге стоят гости.
- Ну вы хотя бы позвонили предупредили...
- Да хотелось вас наконец дома застать...
-
Мужик в магазине заглядывает в свой кошелёк и падает в обморок.
Когда его приводят в себя, он говорит:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!.
-
Объявление:"Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть позже, пожалуйста держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими с работы чуть раньше."
-
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
-
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
-
- Купил доллары.
- А что не евро?
- Доллары дешевле.
-
Никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза "Мы проспали!!!" ;)
-
На ту же тему:
На приёме у врача:
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
-
- Почему ты явился в полупьяном виде?!- грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж,- просто денег не хватило….
-
Разговор в супермаркете:
- Колечко хочу!
- Какое?
- Ну, не знаю.
- Творожное подойдёт?...
:(
-
Жена возвращается домой поздно. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я дам тебе наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
-
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Жена - учитель.
-
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!".
-
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. ;)
-
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
Эмиль Кроткий, сатирик
-
Пришёл счёт на квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил! ;)
-
Ну вот, тему открыли "Смех дело серьёзное и полезное", а перешли на юмор, шутки и анекдоты.
Как считают учёные, юмор - это бескровное интеллектуальное оружие, которое дано человеку для повышения его статуса.
Оптимистичный юмор на работе и в жизни, просто необходим. Он делает общение лёгким и непринуждённым, сближает людей, вызывает доверие, даёт начало взаимопониманию и партнёрству. Согласитесь, что в каждом коллективе есть свой штатный балагур- весельчак. При его появлении оттаивают даже самые отъявленные злюки.
-
Саша как-то нас немного смутил, а в результате смех затерялся. Поэтому вернёмся к шуткам и анекдотам.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
-
Хороший добрый смех полезен не только потому, что поднимает настроение. Люди, которые часто смеются, меньше болеют, чувствуют себя бодрее, реже раздражаются и просто прекрасно выглядят! ;) Я думаю, наши форумчане это уже успели заметить!
-
По смеху можно понять, что за человек находится рядом с вами. Еще Достоевский писал, что истинную натуру человека можно распознать по смеху.
Итак, некоторые характеристики, одобренные психологами:
* если вы сдерживаете смех, значит, вы надежный человек, спокойный, уравновешенный.
* если человек смеется открыто, откинувшись назад, значит он довольно легкомыслен. С таким человеком всегда будет весело и приятно, но рассчитывать на него не стоит.
* если хохочет, широко раскрыв рот — это значит, что такой человек остроумен, непосредственен, открыт всему миру, отличается бурным темпераментом, с ним есть о чем поговорить, точнее, есть что послушать, но вот сказать ему что-либо вы вряд ли сумеете, так как он вас попросту не будет слушать.
* если человек смеется, наморщив нос, то о нем можно сказать, что такой человек, капризен, излишне эмоционален, весьма переменчив. Доверия такой человек не заслуживает.
* если при смехе человек закрывает рот рукой, значит, он довольно робок, стеснителен, раним, не уверен в себе.
* если при смехе человек касается губ мизинцем, значит, он любит себя, любит быть в центре внимания, любит покрасоваться. Абсолютно не прислушивается к критике, такое слово, как самокритика ему вообще незнакомо.
А как смеётесь Вы? ;)
-
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот, сижу, носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ЗАДУШУ! :D :D :D
-
И я добавлю немного юмора.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени и не рыдай "Спаситель ты наш!" Просто кивни головой. ;) ;D
-
Ученые из Стэнфордского университета в Калифорнии доказали, что улыбающиеся и смеющиеся женщины кажутся мужчинам более сексуальными, чем их серьезные соперницы. ;)
-
Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги загадочным образом перестают исчезать. ;)
-
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
По-моему мудро. Так что пусть мужчины задумаются. ;)
Мы меняем тактику и дочери и мамы. :D :D :D
-
Ползёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы... ;)
-
Моя сегодня добрая, выпустила с друзьями в баню. Под подписку о невыпивке!
-
Вот раньше жизнь была.
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! ;)
-
Жена скандалит с мужем:
-Я по горло сыта твоей ревностью! Думаешь я не знаю, что ты приставил ко мне детектива, чтобы он за мной следил? Такого очаровательного высокого брюнета с зелёными глазами, очень милого, хотя поначалу слегка застенчивого...
-
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь. :-[
-
Ну вот, тему открыли "Смех дело серьёзное и полезное", а перешли на юмор, шутки и анекдоты.
Как считают учёные, юмор - это бескровное интеллектуальное оружие, которое дано человеку для повышения его статуса.
Оптимистичный юмор на работе и в жизни, просто необходим. Он делает общение лёгким и непринуждённым, сближает людей, вызывает доверие, даёт начало взаимопониманию и партнёрству. Согласитесь, что в каждом коллективе есть свой штатный балагур- весельчак. При его появлении оттаивают даже самые отъявленные злюки.
Смех и ирония необходимы человеку, чтобы он мог поступать более разумно, не отрицая существующих проблем и не убегая от них. Именно юмор предупреждает нас, что порядок слишком строг, что определенное правило не имеет смысла или что мы погрязли в бесчисленном количестве забот. Смех предостерегает людей от многих ошибок, от собственной и чужой глупости, а иногда и от привычки принимать всё слишком всерьез.
-
Царь поймал Змея Горыныча, спрашивает слуг:
- А чем он питается?
- Только девицами красивыми, царь-батюшка.
- Подохнет в нашем царстве зверюга, ох подохнет.
-
Жена приходит домой и с порога кричит мужу:
- Дорогой, я купила тебе ведро!
- Но зачем? Я же не просил.
- Да, но вчера ты сказал, что чаша твоего терпения переполнилась.
-
Маша и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. ;)
-
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... :o :o :o
-
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так. ;)
-
- Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!
-
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори! Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салата поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ? >:(
-
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство!
- А мне плевать, что ты думаешь.
-
Ты можешь молиться ангелам,и они услышат, но лучший способ вызвать их, сказали мне, это смех. Ангелы отзываются на радость, потому что это то, из чего они сделаны. Фактически, когда человеческие умы затуманены гневом и ненавистью, ни один ангел не может дотянуться до них.
Майкл Джексон, американский певец.
-
- Решила похудеть одновременно на трёх диетах.
- А почему сразу на трёх?
- Двумя не наедаюсь.
-
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
-
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И злую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить. ;)
-
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папая - это всё фрукт, а не признание отцовства.
-
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает, как это, - грызть кисель?
-
Считаете что вы никому не нужны? А вы попробуйте лечь спать днём… Вам позвонят ВСЕ!! Даже те, с кем вы незнакомы…. :D :D :D
-
Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, когда он начнёт запивать её чаем.
-
У каждой женщины помимо ребёнка которого она сама родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
-
Девушка пригласила своего парня на обед, чтобы познакомить его с родителями...
За десертом завязался разговор.
Мама:
-Она у нас с детства была очень сердобольная - то больного котёнка принесёт, то хромого щенка притащит, поэтому ваше знакомство нас не удивляет...
-
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин: " Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."
-
7 заповедей лентяя:
1. Полюби свою постель, как самого себя.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай её.
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, присядь, посиди, и всё пройдёт.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
-
- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно...Алло,Серёга, всё в порядке, я отпросился...
-
Очень точна, на мой взгляд, мысль Иоганна Гёте о том, что ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.
-
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
"Папа, главное - никому там не верь!"
-
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на "Мисс мира"...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
-
- Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Лётчиком.
-
Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести! :(
-
Недавно подруга с 4-х летней дочкой пошла в магазин за водкой. У малышки заболело ухо и надо было сделать компресс. Мама хотела взять маленький шкалик, но были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на нерадивую мамашу. Девочка всё поняла и сказала очень громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
-
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
-
Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
-
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёро - водочный завод. Я не еду.
-
Продолжу тему туризма, сегодня очень актуальную.
Девиз туристического агентства:
"Мы пустим вас по миру!"
-
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
-
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
:( :( :(
-
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои ручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос. бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
-
И опять о туризме, пока ещё время отпусков продолжается.
Работаю в турагенстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?
-
- Так ты в Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!
-
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да куда уж вам? Наши еще Эдемские сады сажали.
Электрик:
- Что вы всё спорите? Ещё до того как Бог сказал:" Да будет свет", у нас уже проводка была проложена.
-
Трудно быть женщиной. Постоянно хочется что - нибудь купить, кого - нибудь любить, кого - нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку.
-
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел? ... Кое-как убедила мужа, что к чему.
-
Один мужик – другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме…
А когда-то везде стояла мебель…
-
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
-
Начальник вызывает к себе сотрудника и говорит:
- Иванов, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - с завтрашнего дня я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли.
-
- Вчера купил в машину новый антирадар.
- Ну и как?
- За триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
-
Если вы чувствуете, что глупеете, не огорчайтесь. Поглупеть может только умный. :)
-
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало.
-
У нас с женой одинаковые вкусы - мы оба любим меня.
Джон Руссен, французский писатель.
-
Судя по количеству просмотров данной темы форума, никто не сомневается, что смех дело полезное ;)
Однако, для сомневающихся в этом, приведу ещё несколько утверждений :)
Смех помогает находить общий язык с людьми и гасить конфликты, будь то в рабочей обстановке или в компании незнакомых людей. Когда люди вместе смеются, они чаще встречаются взглядами и больше разговаривают.
-
Смех - это больше, чем просто приятное занятие. Он повышает иммунитет и болевой порог, одновременно снижает кровяное давление и уровень содержания кортизола (гормона стресса).
-
Развить в себе чувство юмора, стать жизнерадостнее и счастливее.
Вот мой план на ближайший месяц. Присоединяйтесь!
-
Призыв Мары стоит поддержать. :)
Я уверена, что всем, или почти всем, хочется быть красивыми и счастливыми. А это совсем несложно, просто надо думать позитивно. Чаще улыбайтесь! Где улыбка- там хорошая энергия. А от улыбки до смеха - один шаг. ;)
-
Процесс формирования голливудской улыбки затягивается, с трудом привыкаю к иной возрастной категории. "Комплименты" некоторых женщин портят настроение. Призыв Мары меня вдохновляет, юмор в данном случае точно необходим. ;) Думаю стоит постараться. :) :) :) :) :) :)
-
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем...Чем хотел, тем и занимался!
-
Голодная кошка - самый лучший будильник!
-
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет:" Почему ты ешь по ночам?" Он будет есть вместе с тобой.
-
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. ;)
-
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже не красавица!
-
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
А. Эйнштейн.
-
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! ;)
-
- Мама, чьи у меня мозги - твои или папы?
- Отца. Мои на месте.
-
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- И я тоже: тёщу повезу в аэропорт.
-
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!".
-
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
-
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
-
Если мусорный пакет разлагается 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
-
Идёт ёжик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ёжик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололёд?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?
-
А вот у нас гололёд, но песка нет нигде. Несправедливо как-то. ???
-
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...
-
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
-
Пожалуй, это утверждение можно смело отправить в раздел: "Вторая молодость приходит".
Я думаю, что те, кому за 40, это право вполне заслужили, особенно сегодня, учитывая сложные жизненные обстоятельства. ;)
-
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
-
Отец воспитывает сына:
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!
-
Мать - дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
-
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд. Не оставляйте пустую сковородку с закрытой крышкой на плите.
-
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
-
Сын спрашивает отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну что же вы молчите? Внук интересуется!
-
Сын спрашивает у матери:
- Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- Почему тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?
-
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты в нём?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я?
- А ты...Ты народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- К власти пришёл другой президент,ФСБ спит, а народ волнуется!
-
Как-то незаметно отошли мы от темы общения:"Смех-дело серьёзное и полезное."
А юмор и самоирония больше всего ценятся в общении - всегда и всеми. И мужчины и женщины предпочитают партнёров с чувством юмора, но, увы, от себя этого мало кто требует. Все ищут юмор на стороне, в то время как самый большой юморист внутри нас. Юмор и уменение посмеяться над собой и своими неудачами сильно обогащает нашу жизнь.
-
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, купила туфли - ползарплаты отдала...
- Ничего себе! Что ж это за туфли такие?!
- Да обычные туфли. Это зарплата такая...
-
Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный...
-
Идёт экзамен в Литературный институт:
- Молодой человек, а ну, прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит! Вы приняты.
-
Сын спрашивает у отца.
- А как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тёщу.
- Ну что же вы молчите,мама? Внук интересуется!
-
" Хмурых людей не любят, как не любят осенние тучи». Поэтому в жизни никогда не мешает лишний разок посмеяться над собой и над ситуациями, в которые мы иногда попадаем.
-
Дивные "Блаженства" Инны Яковлевны Бронштейн:
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам - хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит живешь.
И старость совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
Сижу за решеткой в квартире своей,
На улице холодно, в доме — теплей.
И в комнате теплой — экран голубой
О чем-то беседует тихо со мной.
А если увижу в нем гадкую рожу,
На кнопку нажму и ее уничтожу.
Не буду страдать и томиться в слезах,
Какое блаженство, что я на ногах!
-
Мужчина вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода солнца и как закричит:
- Здравствуй, мир! Я так счастлив!
Эхо ему ехидно отвечает:
- А ведь завтра на работу - на работу- на работу.
-
Съездив на отдых в Париж, учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав! :-\
-
В продолжении школьной темы:
Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. :(
-
Хорошо начинать день с радости и смеха. Тогда он заладится прямо с утра... Может постараемся для этого все вместе? ;)
-
Пока люди смеются вместе, между ними всё хорошо. Тот, кто заставил нас искренне рассмеяться, продлил нам жизнь, повысил наш иммунитет. И укрепил нашу психологическую защиту. Не в деланной профессиональной улыбке - эликсир здоровья и долголетия, а в искреннем смехе. В способности видеть смешное и смеяться от души. Пока эта способность не утрачена, всё можно исправить и наладить. И исправить может тот, кто умеет смеяться. Но таких людей не много... А гибнуть морально человек начинает, когда перестаёт смеяться от души. Когда не с кем ему смеяться и когда не видит он ничего смешного вокруг. Всё для него серо, грустно и печально. :(
-
- Как у такой милой, красивой, очаровательной женщины нет мужа?
- Умер от счастья.
-
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет.
-
Российский историк Василий Ключевский полагал, что "самый дорогой дар природы - весёлый, насмешливый и добрый ум".
-
Посмеёмся над собой?
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник. :(
-
Муж звонит домой:
- Любимая, чем ты занимаешься?
- Стою у Вечного огня.
- Что?
- Да ужин тебе готовлю.
-
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
-
Вот логично было бы - плывёт селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали. ??? ???
-
Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.
Иоганн Гёте
-
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.
-
Смейтесь. Смейтесь много. По любому поводу. Помните – вам повезло. Вам удалось прожить долгую жизнь. Многие попросту не доживают до этого возраста. А вам удалось, поэтому веселитесь! Попробуйте увидеть смешную сторону любой ситуации!
-
Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло.
Смеяться над ней - это уничтожать его.
Конфуций
-
В каждом из нас спит гений! И с каждым днём - всё крепче... :(
-
Сидят два парня в баре. Один другому говорит:
- Я ни разу не опоздывал на работу.
- В чем твой секрет?
- Я безработный.
-
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку *Узнать баланс*.
-
Первое место по употреблению кофе занимает бухгалтерия, на втором месте - поликлиника, и только на третьем месте - Бразилия. ;)
-
Юмор - это декларация достоинства, утверждение превосходства человека над тем, что с ним случается.
Ромен ГАРИ, писатель
-
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку *Узнать баланс*.
- Читаю гороскопы. Так все удачно складывается! Даже жаль, что я в них не верю.
-
Принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
-
"Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом."
Виктор Гюго
-
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
-
На день рождения к другу кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
-
Начните день с пяти минут смеха- и он пройдёт потрясающе хорошо. Смех позволяет улучшить настроение за пять минут. :D
-
Если вы сильно устали, возьмите и сильно отдохните. Себя над беречь! ::)
-
Умейте смешить людей. Ведь это замечательно, когда, глядя на вас, люди улыбаются и радуются!