Беседка - форум
Мир дома твоего => Мужчины, вы помните званье своё => Тема начата: mirabel от 30 Ноября 2012, 15:03:02
-
Мы все хотим, чтобы нас любили, ценили, уважали. Но порой сами ставим мужчинам преграды на пути к этому. Что же их раздражает в нас? Разберёмся сами, или дадим слово представителям сильного пола? Не зря говорят: предупреждён, значит вооружён. ;)
-
Милые дамы! Пока вы ещё не успели сговориться, спешу вас уверить, что многие мужчины считают, что если характер в целом хорош, то не беда, если в нём сказываются и некоторые недостатки. :) :) :)
Если взять на себя смелость и ответить за многих мужчин, то первым в перечне раздражителей следующее:
"Просит зайти или заехать с ней в магазин на полчасика и "зависает" там до самого вечера". ??? >:(
-
Вы замечали? Стоит помыть машину и сразу идёт дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи -зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождёшься мороза, будет тепло. ??? >:( ???
-
У нас есть отвратительнейшее качество - мы умеем из нейтрального предложения, фразы дожать, как в соковыжималке, ненужные эмоции, присыпать их перцем и прыснуть ядовито друг на друга. >:(
-
Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания, и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. >:(
-
Мужчин раздражает, когда у них требуют конкретики. К примеру, "скажи конкретно, что ты хочешь от наших отношений в будущем?"
или
на предложение зайти к нему в гости - "а что мы там будем делать?" :)
Вместо этого они начинают мямлить что-то вроде "ну... эээ.... как бы.... наверное....." вместо того, чтобы четко сформулировать свой ответ.
-
Если взять на себя смелость и ответить за многих мужчин, то первым в перечне раздражителей следующее:
"Просит зайти или заехать с ней в магазин на полчасика и "зависает" там до самого вечера". ??? >:(
Милые дамы, придётся нам по магазинам ходить без мужчин. :( ;)
Мужчинам вреден шопинг, уверяют британские учёные. Оказывается, перепады артериального давления у мужчин зависят от количества пройденных прилавков и времени, потраченного на покупку. Естественно, такие перегрузки повышают риск развития сердечно- сосудистых заболеваний.
Если вы решили встретить Новый год в кругу семьи, отправляйтесь за покупками без сопровождающего вас мужчины. Побережём их сердце! ;)
-
У нас есть отвратительнейшее качество - мы умеем из нейтрального предложения, фразы дожать, как в соковыжималке, ненужные эмоции, присыпать их перцем и прыснуть ядовито друг на друга. >:(
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё нет такого принципа.
-
Уж очень часто бывает так:
Во- время важного совещания у шефа звонит по мобильному: "Мне грустно. Пожалей меня!". И при этом ещё обижается, если прервёшь её. ???
-
Интересно, когда показывают футбол, а у женщины два дела: одно справа от телевизора, другое - слева, какие чувства испытывает мужская половина нашего библиотечного форума? >:(
-
А когда ты смотришь футбол, хоккей или новости, просит сделать звук потише.
Наверное, ей плохо слышно, как она гремит кастрюлями или как шумит вода в раковине. ???
-
В любой ситуации женщина должна вести себя естественно, а не корчить из себя Сару Бернар. :o
Если вы планируете на данном жизненном пути связать свою жизнь с конкретным мужчиной, будьте настоящей. :)
-
Меня раздражает, когда на мой вопрос: "Как дела?" она разражается 45- минутной трескотнёй о личных делах подруги, новом платье и необходимости купить новые туфли, потому что ей "опять нечего надеть". >:(
-
Даю подсказку мужчинам как отдохнуть от трескотни жены:
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...
Я думаю, женщина ради кольца с бриллиантом сможет выполнить условия договора. ;)
-
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить 1000000 рублей, забыв при этом купить хлеба? >:(
И думать, что мы не понимаем, о чём это она говорит: "А Вике муж шубку за два миллиона купил..."
-
А какие чувства я должен испытывать, когда я решаю вселенскую задачу: менять ли летние шины на зимние, она обязательно спросит:"О чём ты сейчас думаешь?" И обязательно обидится, если скажу правду. ???
-
А если ты поздоровался с какой-нибудь женщиной, обязательно спросит: "А кто это?" >:(
-
Терпеть не могу пьяных женщин. Сразу начинаются хамские разговоры, приставания... Это ужасно. В женщине мы прежде всего видим мать своих детей. Поэтому, девочки, не пейте!
-
Пьяная женщина - лёгкая добыча.
Но, к сожалению, тяжёлая ноша.
-
А ещё раздражает то, что женщина семейную ссору зачастую превращает в передачу "Ничто не забыто. Никто не забыт!" >:(
-
Тоннами поглощает гламурные журналы, изучая дурацкие гороскопы и советы: "Как соблазнить мужчину и что потом делать с этим идиотом." >:(
-
Как-то получается, что все претензии в адрес жён. ???
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
-
В чем отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил,—
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала...
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня...
Не беспокойся —
я уже исчезла.
Вероника Тушнова
Не стоит требовать слишком много и раздражаться по мелочам. Вы же сильный пол, а управлять эмоциями, наверное, легче чем машиной? ;)
-
Милые женщины, не ставьте вопрос: «Я или водка!», вы не оставляете себе ни единого шанса… ;)
-
Я думаю и у мужчин не слишком много шансов считать себя победителем, потому что главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины. :)
-
Абсолютно с этим согласен. Иначе как можно понять то, что она задаёт вопросы, на которые уже сама знает ответ: "А я не слишком толстая?, "А эти туфли подходят к моему цвету лица?" Пристаёт с вопросами: "Посмотри,во мне что-то изменилось?" В то время как ты заметишь разницу, только если она наденет противогаз. ???
-
Сразу видно, что погода женского рода. Всякие там мужчины-синоптики пытаются её прогнозировать, а она что хочет, то и чудит. ;)
-
А вот что раздражает в нас, женщинах, журналиста Андрея Царёва:
"В женщинах меня бесит их святая уверенность в трёх вещах: что мыши заводятся от грязи, что цена машины зависит от её цвета и что мужчины не имеют права плакать. Никогда! Разве что заставить его ведро лука почистить."
-
А мне очень не по нутру, когда не проверяют карманы одежды прежде чем бросить её в стирку. Зато если брюки или пиджак висят на вешалке, обязательно изучат содержимое. >:(
-
Может и не так всё плохо. Просто мужчины не способны понять, что чувствуют женщины.
Это доказали немецкие психологи.
У женщин, чисто физиологически, правое полушарие головного мозга быстрее переключается на левое и наоборот. То есть идёт постоянный переход с логики на эмоции и обратно. В силу этого у женщин в отличие от мужчин среднее звено этой цепочки - обоснование фактов - часто выпадает, и они принимают решения на интуитивном уровне.
-
Мужчины не любят, когда ими командуют женщины. ;)
-
Если верна пословица:"Чего хочет женщина - того хочет Бог, значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
-
Моя жена умная. И это приятно. Но когда она начинает умничать, это так раздражает!
-
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! ;)
-
"Куры под одной крышей живут в мире и согласии, а два петуха никогда не могут ужиться в одном курятнике - уж такова их природа."
Леонардо да Винчи
-
Моя жена умная. И это приятно. Но когда она начинает умничать, это так раздражает!
Согласен!!! Я всегда готов учиться, но мне не нравится, когда меня учат. >:(
-
Мужчины не любят, когда ими командуют женщины. ;)
Они не только командуют, у женщин еще есть привычка все решать за тебя ???
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино сниматься будем! :-[ :-[ :-[
-
Моя жена умная. И это приятно. Но когда она начинает умничать, это так раздражает!
Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ. ;)
-
Похоже, только женщины и раздрожают мужчин. Хотя, в теме стоит вопрос ЧТО :-)
-
Если взять за основу слово, на котором делает акцент Лия, то меня раздражает когда жена балует детей. У мамы чаще можно получить разрешение сделать то, что на самом деле делать нельзя, как-то с ней договориться. ???
-
А меня раздражает то, что женщины хитрят и всегда выкрутятся из любой ситуации, выставив нас, мужчин, глупцами, как в этом анекдоте:
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
-
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! ;)
-
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Джебран Халилъ Джебран
-
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь. ???
-
Отпустил жену погулять с подружками со словами: ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли. Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает".
-
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм. :-[
-
На сто пятой минуте мучительных размышлений, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»
-
К мудрому решению добавлю мудрую мысль ;)
" Порою тяжкий труд даёт отраду."
Ульям Шекспир
-
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь. ???
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! ;)
-
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали. ???
-
Женщине для счастья нужна только одна вещь. Но каждый день новая. ??? >:(
-
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! ;)
Ну и что? Считайте, что сапоги это лекарство. А на лекарствах не экономят. ;)
-
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали. ???
Всё что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
-
Не трудно жене отдать зарплату, трудно сказать, что она тут вся. Особенно если у жены язык как бритва. Так может поддеть, что мало не покажется.
-
Не знаю, кто внушил нашим женщинам, что они должны быть требовательными, капризными и высокомерными?
Все им должны, все обязаны, а они достойны самого лучшего. Я как только чувствую это в тоне женщины, сразу стараюсь избежать знакомства.
-
Как должна выглядеть женщина, чтобы нравиться мужчинам?
90% мужчин не нравится, когда женщины носят юбку ниже колен;
56% мужчин не любят, когда женщины носят вещи слишком ярких цветов;
72% мужчин не нравятся туфли на платформе;
68% мужчин терпеть не могут, когда женщины надевают одежду с леопардовой или тигровой расцветкой;
58% мужчин не позволили бы своей девушке надеть кеды.
-
Согласен, иногда мы слишком придирчивы, я солидарен с теми 68% мужчин, которые терпеть не могут женщин с тигровой расцветкой одежды. Тигры мы, на том стояли и стоять будем!!!
А вот раздражают меня более всего и изводят разговоры: "Что у меня не так? Почему ты ко мне остыл? Что я неправильно делаю? Когда такие вопросы задаёт дама ревнивая - это невыносимо!
-
Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала- пеняй на себя". ???
-
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!
-
У нас дома самый религиозный предмет – весы.
Каждое утро жена становится на них и громко кричит: «О боже!»
-
А знакома ли вам такая ситуация?
Жена минут двадцать читает пространное письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто это тебе так много написал?!
- Моя подруга, она сейчас отдыхает в Сочи.
- Что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
-
Признайтесь честно: ваш муж тоже не любит ходить по магазинам?
И как часто звучит из его уст восклицание: "Ну сколько можно?!"
А отделы мужской одежды вообще вызывают у него негодование, когда нам предстоит нелёгкое дело выбрать ему костюм или брюки. ???
-
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
-
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Джебран Халилъ Джебран
-
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось?
-
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему Вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
-
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось?
Так уж повелось: мужчины не понимают женщин, женщины - загадка для мужчин. Писатели то ли в шутку, то ли всерьёз заявляют, мы прибыли с разных планет, а психологи стараются нам помочь найти компромиссы в отношениях.
-
Чтобы найти компромиссы в отношениях Жванецкий даёт мудрый совет:
" Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых - умных. Из умных - нежных. Из нежных - верных. И терпеливых." ;)
-
Из поколения в поколение нам передают житейскую мудрость, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ничего подобного! Никакое удовольствие от прекрасно приготовленной, вкусной пищи, никакие кулинарные изыски и разносолы не помогут, если нет главного - терпения, уважения и любви.
Мужчина не пёс - команд не любит. И когда просьбу ко мне выражают "пойди и сделай" или " не делай" во мне включается кнопка упрямства или желания сделать всё наоборот.
-
Так уж повелось: мужчины не понимают женщин, женщины - загадка для мужчин. Писатели то ли в шутку, то ли всерьёз заявляют, мы прибыли с разных планет, а психологи стараются нам помочь найти компромиссы в отношениях.
Я пробовала найти компромиссы, но слишком часто мне казалось, что после нескольких взаимных уступок из моей жизни исчезало что-то важное, то, что изначально было частичкой меня. И тогда на месте компромисса пышным цветом разрасталось раздражение. Похоже, нельзя переступать невидимую грань компромисса. :-[
-
Так уж повелось: мужчины не понимают женщин, женщины - загадка для мужчин. Писатели то ли в шутку, то ли всерьёз заявляют, мы прибыли с разных планет, а психологи стараются нам помочь найти компромиссы в отношениях.
Когда женщина и мужчина поймут друг друга, наступит конец вселенной. Пока есть тяга познания, есть таинство между ними, есть вот это адамово яблоко, которое вкушают оба и идут в мир любви, вселенная не закончится.
-
Кстати, подходящий анекдот ;)
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
— Да я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— Ох, извини! А что ты делал? Муж:
— Лежал!
-
Когда мужчина злится, умная женщина его успокаивает. Глупая начинает с ним спорить. >:(
-
Как аукнется, так и откликнется. Если ты орешь на своих детей, будь спокоен: придет время — и дети будут орать тебе в ответ. Если ты бьешь своих детей, подожди немножечко: детки окрепнут и вернут тебе это с лихвой. Если у тебя нет времени на своих детей, то с чего дети найдут время для тебя, когда ты изнеможешь от старости и болезни? Что посеешь, то и пожнешь. И здесь спрашивать "3а что мне это все?» совершенно бессмысленно. Это закономерность: что вложили, то и получили.
И это касается не только детей. Это касается и отношений с близкими, и отношений с родными, и отношений с коллегами.
Во всем, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, так и вы относитесь к своему ближнему.
Евгений ПОПИЧЕНКО, протоиерей
-
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка?...
-
Когда женщина и мужчина поймут друг друга, наступит конец вселенной. Пока есть тяга познания, есть таинство между ними, есть вот это адамово яблоко, которое вкушают оба и идут в мир любви, вселенная не закончится.
Для большего понимания ;) приведу французскую пословицу:
Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия.
Надеюсь, от понимания этого вселенная не закончится. :)
-
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка?...
В конце концов каждый поймёт свои ошибки: и он поймёт, что был дураком, и она поймёт, что была с дураком.
-
Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
-
Кто ругает женщин, тот их слишком любит.
Немецкая пословица
-
Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает.
-
Хотите замуж- не конкурируйте с мужчиной. Возможно вы всё умеете сами, причём иногда лучше,чем мужчина. Но общение с вами напоминает постоянное соревнование, которое заканчивается, увы,не всегда в пользу мужчин. Представители сильной половины человечества,в принципе, любят конкуренцию,но......
-
Анекдот в тему:
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
-
Женщины существа романтичные, но в одну секунду могут вернуть тебя с небес на землю.
Она ждала меня. Приготовила ужин, зажгла в спальне штук сто свечей, расставила их буквально по всей комнате. После романтического ужина была замечательная прелюдия. Потом, когда я уже был где-то на шестом небе, она ласково шепнула мне на ухо: "Задуй свечи!"
-
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица. :( ???
-
Иногда для мужей бывают и счастливые дни. ;)
Жена - мужу:
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов. :D
-
Ни один успешный мужчина не потерпит, чтобы его женщина ушла с головой в работу и появлялась дома только «переночевать» >:(. Ему нужен крепкий тыл: горячая еда, уютный дом и выспавшаяся, отдохнувшая жена. ::)
-
Открою вам секрет: мужчины терпеть не могут жалующихся женщин. Мужчина восхищаться хочет, а не жалеть! Вечное нытье супруги и её придирки ко всему на свете, вечное недовольство: поведением детей, домом, достатком, соседями в конце концов надоедает мужчине, он устаёт от такой жизни и начинает жить своей жизнью.
-
На приём к психотерапевту пришёл мужчина.
Он пожаловался на жену: "Она слишком разборчива! Когда мы ходим с ней по магазинам, она по нескольку часов перебирает и примеряет вещи, а потом всё равно ничего не покупает! Я же при этом вынужден ждать и терять время. Её привередливость просто сводит меня с ума!"
Психотерапевт ответил: "Представляете, а ведь из всех мужчин на свете она выбрала именно вас!"
После этих слов мужчина стал восхищаться разборчивостью супруги.
-
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань!
Но при этом они забывают, что средняя самка лани весит 120 килограммов! ;)
-
- Милый, ты будешь овсянку?
- У меня есть выбор?
- Есть. Или не есть. :-\
-
Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
-
Старому холостяку сватают невесту:
- Эта девушка такая умница, красавица. Знает пять языков, играет на скрипке...
- Недостатки понял. А что есть из достоинств?
-
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот- вот! И он так сказал! и убежал. :o
-
Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает.
Мужчине нужно не так уж много: женская забота, тепло, позитивное наполнение, восхищение им и тем, что он делает.
-
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
-
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! ??? :-\
-
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где чай?
- Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью "Соль". :-\
-
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
-
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
-
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать. ???
-
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце. :(
-
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
-
Современная женщина всё реже и реже напоминает ту самую представительницу прекрасного пола, которую когда-то без зазрения совести называли хранительницей домашнего очага. С одной стороны, это и не удивительно, особенно в городах.
Чего хранить в бетонной коробке, где есть стиральная машина, кофемашина, микроволновая печь, духовка, кухонный комбайн, посудомойка и ещё куча всяких приспособлений, где нужно только на кнопку нажать и наслаждаться помощью своих электронных помощников?!
-
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. :-\
-
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
-
Главное не в том, что женщина права...А в том, что она всегда в этом уверена!
-
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на веках. :-[
-
В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
-
- Мой дорогой, запомни! Моё молчание - не знак согласия! Это предвестник беды! :-X
-
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!! ???
-
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. :P
-
Главное не в том, что женщина права...А в том, что она всегда в этом уверена!
- Можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Но почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
-
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
-
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)
-
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, мне уже целый год снится одна и та же женщина.
- Так, и что из этого?
- Сделайте что- нибудь: я её больше видеть не могу!
-
Утром муж, обуваясь в прихожей, спросил: "Когда мы уже купим ложку для обуви?" - чем испортил сюрприз на свой день рождения. :(
-
-И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на прозвище Пупсик? ???
-
Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего!
-
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
-
Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю, как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю, как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю, как нищий - жру всё, что найду! ???
-
Зачастую женщина хотела бы видеть в мужчине взаимоисключающие качества.
-
- Милая, что за бумажку ты мне дала?
- Это расписание скандалов на следующую неделю. Готовься!